DIARY

仙台3月30日
埼玉5月3日

あたりました。

行きます！多少無理してても行きます！
RATW以来のライブです…長かった…(´ω；｀)

お会いしてくださる方、いらしたら絡んでくださいw

取り急ぎ報告まで。

top絵変えたいなあ・・でも描けてないなあ・・・

シキナのギターはうつくしいなあ
とか断片的な思いは色々浮かぶんだけど
それをうまく創作意欲にできない。うぬーん。

自分の創作意欲を、
生活と両立できる人って
ほんとうにすごいなあと思う訳ですよ。（唐突）

過去に学生とかで時間あったからこそ
「それ」に自分の全てを捧げられた時期。
もうあれから何年経ったっけ。

やっぱしどうあっても、
みんなそういう・・同年代だった作り手さんが
社会人とかになってるわけで。今。

生業にしてる人もごくわずかだけどいる。

やっぱみんな生活第一になってきちゃって
自然に趣味分野は薄まってっちゃうんだよね〜。
絵にしろ、文章にしろ・・・

私も例外じゃない（作り手というにはおこがましいですけど）。

でも作りたいものはまだまだたくさんあるんだよな。
うまくいかねえ、バランスが。

たぶん、私の「理想の自分」のありかたって
そこが上手く行ってる状態。
自分の理想に他者がいないね、困った事にね・・（前も書いたなこれ）

これからの課題というか楽しみは、
こういう部分になってくるのかなあ。

しょーじきな話、
働かなくても食えてしまっているので（旦那さんのお陰で）
食う為にうんたらかんたらとか考えなくなってしまった・・・
うう、そのハングリーさがないのがまた
創作物のぬるさに繋がっているのかもしれないけど・・・いたたた

昔はすーーっごく
こういう状態の専業主婦って抵抗があったんだけど
今は状況が状況だけに　受け入れざるを得ない感じになっていて

ああ、生きてると、昔の自分の理想と
決別しなきゃいけない部分はやっぱり出てくるんだな　って
痛感してます。ほんとうに。

その変化が、年を重ねるごとに怖くなったりもするんだけど。
変われること自体を楽しみたいな・・・と
やっと思えるようになってきました。

（たぶん、高校時代にもこんなこと言った覚えある。
　成長しないなあ、繰り返してるんだ、結局は・・・）

その変化を「今の自分」として受け止めつつ、
バランスとれるようになったら、きっと無敵なんだがな・・
難しいなあ・・・。

書き出しに迷うなあ・・・

どうも、藍葉です。
双子つれて外出すんのがめんどくさいので
ついひきこもりがちになるんですが、
出かけるとしても絶対双子と旦那と４人でなので
昨日、たまには・・と思って一人で出かけてみました。

そしたらなんか・・・やたら緊張するわ
自意識過剰になりすぎて過呼吸気味になるわ
ほんともうダメダメだったので
引きこもり卒業しなくちゃダメだな色んな意味で・・・と思いました。

普段家にしかいないと、そこだけで五感が完結しちゃってて
いざ買い物行っても視覚やら聴覚やらその他もろもろの刺激に
戸惑いすぎてめちゃくちゃ疲れるとか・・もう・・

いや、スーパーに食料買い出しくらいはよく行くんですよ。
それしかしてない。ただの主婦のようだ。（そうだよ

家族で出かけると、自分の欲しい物とかに
やたらストッパーかける癖がついてしまっていて
（こんなもん買ってどーすんだ、役に立たない　的な・・
　もう実用性のあるものか食料しか買ってない生活。荒むよなそりゃ）
買い物を心から楽しんだりできなく・・・
まあ前書いたような無意識の子育てストッパーですね。
それがどんなときも働いてしまうんです、困りものなんです。もう。

ふたり育てるのに必死すぎて
自分の心の潤いとかまるで度外視。いろいろ。
なんでこう極端なんだろう自分。誰に言われたわけでもないのにっ


それがだんだん積み重なりすぎて限界を迎えそうだったので
すこーしずつ、意味なくても大好きなもの　とか
手元にあるとうれしくなるもの　とかに手を出すリハビリしてます。

そのための昨日の「一人の気ままに買い物」だったんですけどね。
なんか・・・細々した化粧品とか枕カバーとかだけ買って
大した買い物もせずに帰ってきちゃったけど・・・
ちょっとずつ自分のペースを取り戻して行けたらいいなあと思ってます。

人と全く喋らない生活なので文章もものすごく下手！

えーと・・・最近私が色んな人に対して抱くけど
口には出せない愚痴を書いてもいいかな・・

なんか、年齢的にこの手の話がどうしても周りで多いんだけども。

「早く」結婚したがる人の気持ちがわからない・・・
待っているのはこんな必死で圧倒的な日常だよ、
ロマンとか愛情とかなんだっけ！？みたいになるよ？
必死なのは私が双子の親なせいかもしれないけど・・・

結婚、まではともかく、
妊娠→出産→子育て　からは
自分に生まれる（大切にしたいんだけどでも無理な）
些細な感情に目をつぶって駆け抜ける事を
覚える為の日々でもあるのかもしれないなーと思ったりする！！

それは私が双子の親なせいかもしれn（

いやーだって旦那と色んな感情のやりとりとかできなくなったよ！
さみしいとかつらいとか好きだとかそういうの全部、
こなさなきゃならない世話と疲労に埋没してくんだよ！

寂しくてしょうがないけど、
「親」である自分のプライドと
子供を育てる責任感でなんとか動いているようなもんなんだよ・・・

どんどん、上手く言葉にできなくなっていく。色んな事を。
それだけはなりたくないと思っていたのに。

だから、どうか、
今恋愛をしてる人たちにはそれを思いっきり謳歌してほしい、
急いで結婚とか出産とかする必要ないんだから・・・
って言いたい。まあ年齢的なものって絶対あるけどさ・・・
特に出産は。

だって恋愛期間って一番楽しいときじゃないかー。
人生の上で３年間しかそれがなかった自分は、
それを楽しめる人がとても羨ましくて仕方ないんだよう。

ひとり身の人も今となっては超羨ましい。
一人で自由に色んなとこ行ける、
自分の行動を自分だけで決める決定権がある、
もうそれだけで本当に羨ましい。
それはもう絶対私が双子の（ry

その自由さを謳歌してほしいんだがなあ・・・
主に姉とかに思うこと。これは。

はやく双子の手が離れて
ひとりで出かけたりできるようにならねーかなあ・・・
と夢見てひたすら育児する日々です。今は。

がんばろっと・・・そうなれるのは何年後かなあorz

前の記事が後で読んでびっくりするネガティブ具合。
寝不足だとああなりやすいらしい。
サイクルきちっとしてるとそうでもなくなるんだけどなあ…

興味の対象がどうあっても双子たちなんだけど、
それを発散する場所もないのがストレスの一因…かな…？
でも親ばかっぷりさらしたくない
変なひねくれ部分が邪魔をする〜(´Д`;

前記事に旅行云々書いたけど
あのあといろいろ試行錯誤して旅行行けることになりました。
一泊二日だけど。近場だけど。

でも出かけられる目的とか場所とかできるだけで
だいぶ落ち着くというか…
ずっと引きこもりで次の日もおんなじことの繰り返しか〜
とか思うとつい沈みがちになるんですよね。

向き合えるのが自分しかいないので、
なんかもうひたすら自問自答の日々。
でもそれやりすぎるのも問題だなあと思うときもあったり。

思考ブラックアウトはやりすぎだけど
考えすぎもだめだと…よくわかったので…
程々を心掛けたい。ああなんか書いてることループしてんなあ。

とりあえず、やりたかったことを一個ずつ片づけていきたい…

まさに…そんな言葉がぴったりな日常。
いまぴったちとか打ってしまった。疲れてんな。

ちなみに双子は今は長い昼寝中。やっと寝てくれた。

正直、ライブに行けない→好きなものに対しての感情が複雑になる
→曲も聞けなくなる→楽しいことなんもねえ生活だな

に、なるだめにんげん。

どうしてこんなにチケットがあたらないのか。
譲り譲られするエネルギーまではないんだよな…


なので、ほかに楽しいことを見つけてみようと
もがきまくってみるものの
時間と余裕がなくって中途半端。
生き迷ってる人のようにやたら本だけが増えていく。苦笑

以前は自分がやりたいこととかはっきりしてたんだけどね…
そのすべてに思うように時間がかけられない今、
なんか自分の欲のままに動くとかそういうことができなくなって
自分の気持ちの本質とか見失いつつあります。
ぜーんぶ、ごまかしてきたツケは、これですね。（前記事参照）

好きだった言葉とかも、他人からの言葉とかも、
なんだか素直に受け止められない。
すべてにおいて、ストッパーとも言える何かが働く。
双子いたらできるわけない、とか。

いい例が旅行。
行きたいけど2人と行ける場所なんて限られてる。
夜泣きしたら周りに迷惑じゃね？離乳食はどうする？
私が旅行で行きたい場所ってほぼ美術館とかだけど、
2人つれて行ける気がしねえ。
ああめんどくさい、やめよう。

こんな感じ。

結果とってもつまらない生活になってますね。
ほぼ引きこもり。

絵もね。
これ（絵を描く感覚）だけは忘れたくないと思って
数か月前はちょいちょい描いてたけど、描く時間もあったけど
それは二人が動かなかったからで。
今あっちこっち動きまくるんですよ悪戯ばっかするんですよ。
常に見てないと駄目で何もできない…

恐れていたけど実感したくなかった。
私ってやっぱり母親向いてない。

子供はかわいいし成長は嬉しい。
だけどそれがそのまま自分の趣味や生きがいにはなったりしない。
そういう人間だから。
ずっと前からそんなの自覚してたから。
それが母親になるときの恐怖の原因でもあったし。

こういう、自分の感情や感覚を
分け合える人とかいないんだよねえ。悲しいなあ。
そもそもこんな自己顕示欲のみが激しい母親いないでしょ。
普通子供に意識シフトするよね、もっと…
（書いててわかったけどここがコンプレックスなんだな）

ひねくれてることに、子供をつながりにしてできた友達とか
一番薄っぺらくなりそうで作りたくないなあって自分もいたりします。
でも自分が生きてるステージは確実にその場所で、
でもそこにはいたくなくて、
ああうん自分のこと過去最高に嫌いな原因ここだな。

生きてる実感とか楽しいって感情とか自信とか
そういうの今全然ない。
言葉にすると…形にすると涙しか出てこないんだけど。

なんでか？

史上最高に頑張ってんのに
誰からも認めてもらえたりほめてもらえたりがないからだ。

子供じみてるけどそんなもんだ。

圧倒的な生活。
毎日同じことの繰り返し。
まともな会話とか誰ともしてない。
家事育児はやって当たり前。（←ここが結婚したくなかった理由）
今の生活の全部、苦手分野すぎて何も楽しくないんだよおおおお

…ぜえはあ。

でも誰にも言えないー。

いつになったら楽になるのか？楽しくなるのか？
先を考えても苦手なことがどんどん増えていくだけな気がして
なんか心が疲弊する。考えすぎなのはわかっていても。

なんかネガティブなことしか考えられないなあ…参ったなあ。
多分ライブに行ければ吹っ飛ぶんだけどね！（ふりだしにもどる）