DIARY

5月頭から入院をしておりまして、
6月4日に無事双子を出産して先週末ようやく家に帰って来れました。

覚悟はしてたけどやっぱりいろんなことの余裕がないっす・・・
サイトいじりしてたけど、完成させられるかちっと危うい。

なのにアクセス数がちょこっとずつ伸びている。
なぜだろう（苦笑）。
サーチエンジンからの訪問が多いけど、
数年前から登録してるやつだしなあ。

謎な訪問というか
なぜか嵐のサーチエンジンに私のサイトがいる・・・（汗）
登録した覚えは全くないんだけどなんでだろ。
GLAYのサーチエンジンと同じサーバーだったから
それが原因かなあ。

さて近況と今の心情としましては
まだ産後の体調がうまく戻ってないものの
自分にできる範囲で育児がんばってます・・・
実家にいるんで、家族が協力的なのもあって
だいぶ精神的には楽ですが、
やっぱりいろんなことがなかなかうまくできないですね・・

で、出産するまで割と怖かったのが
私自信子供が嫌いだったので、自分の子供可愛いと思えるかなあ
って不安があったんですけど

そんな不安は別にいらなかった。（苦笑）
やっぱり本能ってあるんですね・・
自分の子は可愛いと思えるようになってるんですね、ちゃんと。

でも一気に2人分のお世話ってやっぱり大変・・(´・ω`)
これからが不安、いろんな意味で。

しばらくネットの世界からは遠ざかるか、
もしくは辛くてここをはけ口にするかのどちらかになるかも（ぁ

双子、可愛くてしょーがなくはあるんだけど、
自サイトに写真載せる気は毛頭ありません（苦笑）。
このサイトはあくまで「私」なので
唯一自己中になれる最後の砦とでも言えばいいのか、
「自分」というものをなくしたくないというか・・・
自分の中心を「子供のママ」にはシフトしたくはないのです。

絵的に美しい写真でもとれたら載せるかもしんないけど
正直好きな漫画家さんが子供の写真載せまくってるの見て
かなり萎えた過去があるんで、私はやらない。苦笑

拍手とかメールとかありがとうございます！
つか、たぶん見れてない拍手メッセージもありそう・・
一か月半入院してたけど、拍手ログって二週間しか残らないから・・

うう、さすがに眠くなってきたので寝ます。
こんな停滞サイトなのに見に来てくださってる皆さんありがとうです。

と、言うより、大改装をする予定。
コンテンツの配置とかはほとんど変わらないけど・・・

人様から借りてきたデザインじゃなくて、
自分で一から作って
居心地のいい（せめて自分にとって）場所にしたいなーとか。

それにしてもサイトデザインと言うのは難しい・・・
あんまり企業サイトっぽくなりすぎてもなんか無機質で居心地よくないし。
もっとてきとーにしたいと思うものの、前職の癖が抜けなかったり。苦笑

あとGLAY中心をいい加減やめようと思っててだね・・・
もう前ほどGに対しての創作意欲がないし。
好きなのは変わりないけど・・・あとやっぱりたまに描きたくなるだろうけど、
最近興味でてきたことが全く違う方向なので、
まあ残せるものは残しつつ、
好きなものを好きに描いたり撮ったり語ったり・・・
できるといいなあ、きっと双子が生まれるまでの最後の暇つぶし。苦笑
その後はまた停滞しそう・・・。

創作意欲を形にできる場所と言うのが
私にとってはどうも必要なようで、
それが一番のストレス解消になるみたい。
今まで以上に自己満100％になるだろうなあ。

もっともサイトデザインだけ変えて満足してしまう可能性も大。
それ以前に色々たまってるものもあるんだけど・・・コラボ絵とか・・orz
まずはそっちですね。

色々もやもやしてる状態なので
きちんと形になったら万々歳　レベルです。
さてどうなることやら。

35-1.jpg

住む場所も自分の気持ちも、一緒にいる家族への思いも。

こうやって気持ちを書けるくらいには落ち着いてきたので、
思うまま素直に描いていこうと思う。
あとはまだぐっちゃぐちゃな精神状態なので、
それを整理する意味合いもありますが。すごい長くなると思います。

正直・・・あれだけ大きな地震があって。
自分が住んでいる場所は被害が少ないとは言え、余震のたびに
簡単に逃げられない今の自分の体、その中にある命、
それを守ることの重さ・・・そういうのに不安や恐怖や戸惑いや
ある種絶望みたいなものも感じたりして、
一週間くらい前まで相当不安定だった。

連日繰り返される地震や津波の報道、被害の悲惨さを伝える映像。
妊娠中の情緒不安定も手伝って、ほんとうに見ているのが辛かった。

見なきゃいいじゃないか・・・と思ってテレビ消したりするんだけど、
情報から、今の状況から取り残される不安もあって。
結果また見てしまったりして、すごく悪循環でした。

今立ち直ろうとしてる人もたくさんいる中で、
相当不謹慎だと言われそうなことですが・・・
津波の映像とか見たりするたびに、心が痛むのと同時に。

あんなにもあっけなく、人って死んでしまうものなのか。
なら、今こうやって必死に生きようとすることに、
新しい命を守って、生み出そうとしている今の状況に、
いったいどれほどの意味があるだろう？

って、本当に考えてしまった。

こんなに絶望だらけの世の中なのに、
この子たちをこの世に送り出して、いいんだろうか？
とかね。

まあこう考えてしまった背景には、妊娠で思うように体が動かなくて
一人じゃどこにも行けず連日引きこもり、
急激に大きくなる双子に胃が圧迫されてごはんも美味しく食べられず、
２人の成長に私の体がついていけず、色んなところが痛くて
好きなことも自分が楽しいと思うことも何もできなくて
会う人はだんなさんのみ、こういう気持ちを上手く発散もできず
どんどん内に籠っていったあげくの
そーとーなネガティブ思考があったんだけど。

（人と話すのすら面倒というか自分の中から何の言葉も出てこなかったり、
　何も楽しいと思えなくなったときすらあって、ほんとにやばかった）

惚気みたいになっちゃうけど、それでも
そんなとんでもなくどん底でふさぎ込んでた嫁を
何も言わず支えてくれて、笑顔を常に絶やさないだんなさんに
感謝しつつもものすごい申し訳なくて。

こう書くとすごい人だなあ。（苦笑）私にはもったいないくらいだ。
そのときは「どうしてわかってくれないんだろう」とか
ヒステリックになってたけど。

（2月から出産のために里帰りしてますが、4月入って事情があって
また埼玉行ったりしてたので住む場所が全然定まってませんでしたｗ）

ま、それで２人だけでいるのが
私の精神的に限界だったとき、ちょうど
実家のほうにある病院で健診があったのでまた実家に帰ってきて。
（里帰りしてるのはそのせいなんですけど・・・。
　双子なんで、設備整ってる病院じゃないと取り上げてもらえなくて
　数か月前にだいぶ右往左往したんですよ・・・）

で、更に実家に帰ってきた翌日・・・詳細は省きますが
自分の意思だけじゃどうにもならない、
すっごく憤る、悲しい出来事がありまして。

もうだめだった。
それまで保とうとしていた「大人然とした自分」というか、
「結婚して親になるのならこうあるべきだ」みたいな、
プライドとか意地とか気遣いとか、
つらくても、きちんとひとりで立って、もう子供みたいな理由で
甘えちゃいけないんじゃないかって思い込みとか・・
それまで必死で作ってきたつもりの、「大人になろうとして得たもの」が全部、崩壊してしまって。

実母に全部全部ぶつけて、まじで子供みたいに号泣してしまった。

でもそれを、正面から受け止めてくれて
「全部言っていいんだよ、甘えていいんだよ、つらかったね」
って言ってくれた自分の母親にまた泣けて。

母親って偉大だ、というか私この人の子供でよかったなあ、
私もこんな母親になるんだ・・・と思ったのと同時に

ここ数年、
必死に「大人になろう大人になろう」として、
「自分が子供だと思う自分」を抑え込んでいたことにも気づいた。
無意識にだったのだけれど。

わがままは言わない。
できる限りの気を遣う。
言いたいことあってもそれが子供っぽかったら抑える。
常に冷静に客観的に自分を見て発言する・・・
挙げだしたらキリがないくらい、努力（と言えるのか？）した。

でもたぶん、接している側からしたら
すごいつまんない人間なんじゃないだろうか、これって、
と常に思いながら・・・

そんなの全然「大人」じゃないって、心のどこかで自覚はしていながら・・・

それがここ数年の妙な辛さの原因というか・・・
素直に生きられない、自信が持てない、
人と話しても自分をうまく出せない、うまく喋れない、
人と心で触れ合うのが怖くて怖くて、どんどん内に籠っていってた・・
そういうのすべての元凶だったんだ、って気づいた。

結果ここに来て見事にパンクした。
色んな要因がつもりつもってだけど。

結果、パンクしてよかったんだろう。
すごく楽になった。
それを受け止めてくれる存在がいることにもすごく感謝というか、
恵まれているなと思った。
（実母だけじゃなく、その後だんなさんにも「甘えていいよ」と言われ
　また大号泣したってのもあったけど・・・ほんと恵まれすぎだ）

でもあまりにも素の自分・・・高校生くらいの自意識に戻ってしまい、
結婚してからの自分とあまりに差がありすぎて
その距離をどーやって埋めようかと・・・
今もがいている最中です。

働いてたりするとよけい、そういう「子供っぽい自分」との距離をうまくはかれないというか、
向き合う時間も心の余裕もないような、そういう人、たぶんたくさんいるよね・・・。
っつーか、「憤った出来事」って、まさにそういう部分がうまくいってない人との衝突で、
誰かって言うと姉なんだけど（苦笑）、それ以降
どう接したらいいかよくわかんなくなっちゃったんだよな・・
時間が解決してくれるのかなあ、
それにしても何十年かかるんだ？くらいの感じだからなあ・・それがすごく悲しい。


ま、そんなこんなで周りの人に支えられてるのを実感しながら、
精神的にはだんだん立ち直ってきていたり、
自分の素を見つめるために、地元の海とか行ってみたり。
写真はそのときの。やっぱり海っていいね、すごく落ち着く。
今回のことで脅威にも感じるけど、波の音とか潮気とかが心地よくて
やっぱり私はここで生まれ育ったんだなーって実感したり。

こういうのを感じて心地いいと思うってことは、
自分も自然の一部なんだなーって思ったりとか。

地震について考えると心はまだざわつくけど、
その自然に生かされてる事実を改めて認識したり。

ま、とにかく周りの人には恵まれすぎてるくらいの人生なので、
後悔ないように生きたい、
できることなら支えてくれた人を今度は自分が幸せにしたい、
そういう結論にたどり着いて、やっと心が落ち着いてきましたとさ。

たぶん、もう、大丈夫。私は大丈夫。
子供を育てるっていう現実にも、やっとこれで正面から向き合える。
そんな気がします。

前に日記書いたの1月なのかあ・・・。

ちまちま日に一回ペースである拍手がこわい、藍葉です。
だってアクセス解析には人がきてないって出てる時間帯なのにー。
なんだろう、何も出ませんよ。苦笑

もし本当に拍手してくれてる人がいたら
ありがとうございますって感じですが。

さて東北が大変なことになってしまいましたが。
畏まった文句とかは私がやってもうまくできないので、
そういうのはほかの人に任せますが
東北に住んでる某さんが心配です・・・大丈夫だろうか。
携帯メルアドとかも直は知らないので、
ここに書くくらいしかできないんだけど。

私は当日、用事があって埼玉にいたのですが
それでも揺れがものすごかった。
トラウマになるほどヤワじゃない（と自分では思っている）けど、
たまに来る揺れが胎動なのか地震なのか判別がつかない、
そんな7か月めのお腹を抱えてます。

経過自体は順調すぎるほどで
毎回最低限の健診で帰されます。
でも多胎なんで、いつ入院になるかわからないけど。

個人的に・・・今月末から来月にかけてある予定だった
大学の友達との飲み会（飲めないけど）が
中止になってしまいそうですごく残念です・・・
生まれたらしばらくは外出れなさそうだし。
友達と思いっきりいろんなことしゃべって、
ストレス発散したかったのになあ。苦笑

まあ地震の事実や被害を見て、ショックも受けたし
どうにもできない自分がはがゆかったり、
そんな葛藤は一通り・・・ここ一週間ほどでしましたが。
今はストレスためてもしかたないので、
考えすぎないようにもしています。

募金とか、元気になろうって思ったり言ったりすることも
大事だとは思うけど、そういうの、今の私には違和感しかなくて。
それは今の自分にとって・・
言葉は悪いけど二の次だからなんだなあって。

そんな風に考える自由すらもなくなってしまったら、
つらくて仕方ないよ。

なのであくまで私は私の感情と体調に従おうと思います。

おめでとうございます〜。

年末は色んな事に奔走してまして
年賀状描く時間が全然なかった・・・orz
なんで2週に一回自分ちと実家をいったりきたりせねばならんのだ・・

で、実家のPCでリニューアルしたthink見てみたら・・・
ひどいですね（苦笑）。
大きいサイズのウインドウ専用レイアウトか、あれ。

こういうことがあるから
なかなか思い切ったレイアウトってできないんだよな〜
やっぱ無難な方がいいんだよね、見やすいし。
帰ったら変えよう・・・。

もういいか、書いてしまおう。
半年くらいあとに子持ちになる予定です。
ちなみに双子らしいです。
そのお陰で色々奔走してたのもあるのです。苦笑

自分が親になるとか全く想像してませんでしたし
親になると一気に責任やらなんやら増える気がしてプレッシャーで
「ああ、自分の色んな事を諦めなきゃならないときが来たんだな」
と一時は大分絶望しましたが、
若いうちに産んどいて、とっとと育ててから
また自分の夢に向かって邁進すればいいや〜と思い直し
ちょっと元気になりました。

どんなふうになっていくのかさっぱりわかりませんが
自分なりに生きて行くしかできないし
なるようになれ！と思っている部分もあります。

仙台はちなみに体調悪すぎて諦めました。
さいたまは安定してきてるだろうし行くつもりです・・

・・・って言うか、じゃなきゃやってられなーい(；ω；)
ストレスたまりまくりでもあるので・・・
このストレスたちとどう付き合っていくかも課題です。